Gud och andra bakelser (repr)
Polaren Sverker har tydligen rekommenderat min fortfarande ack så halvdöda blogg på fejjan! Det var ju oändligt snällt, och än mer prestationsångestskapande. Jag är totalt oinspirerad och kan inte för mitt liv lyckas häva ur mig nåt roligt idag, vilket jag naturligtvis borde kunna bjuda på liksom för att välkomna alla nya läsare.
Så istället bjuder jag på ett par repriser. Nedan ett av mina absoluta favoritinlägg, som dessutom är i alla fall lite dagsaktuellt. Välkomna till sjukdomsinsikt - bloggen med den söta nallen! =)
---
Så har semlapremiären varit.
Den stavas semlapremiären, men uttalas semmelpremiären. "Att skriva som man talar", som lärarna i skolan brukade säga åt en att göra, är ungefär lika vettigt som att leva som om man spelade teater. Och att tala som man skriver blir då följdaktligen att spela teater som man lever. Vilket innebär kackig konst. (Att däremot lalla bort sig i obegripliga liknesler tycker jag är helt okej...)
"Men man får inte äta semlor än!", säger en massa muppar, som med största säkerhet fortfarande firar julen till minne av Kristi födelse, och som säkert fastar en traditionsenlig månad direkt efter fettisdagen. Yea, right. Och äkta pizza innehåller bara ost och tomat, liksom. Kulturen utvecklas, duh.
Semlapremiären är någonting nästan heligt för mig. Alla människor håller olika saker heliga. För ett par veckor sedan pratade jag med en medlem i en frikyrka som har ett fäste här staden. Hon berättade att någon som predikade i hennes kyrka hade förklarar att män är lortigare än kvinnor, eftersom Eva gjordes av revben, och Adam gjordes av jord. Jag garvade lite, för jag tyckte att det var ett lyckat skämt. Jag insåg att hon menade allvar när hon sa att hon verkligen skulle vilja fråga en läkare någon gång ifall män verkligen har ett revben mindre eller inte.
"Du vet väl att du och jag har lika många revben va...?" frågade jag försiktigt.
Hon spärrade upp ögonen. "Hur vet du det?"
"Tja, de sitter där allihop..." sa jag och klämde runt lite på mig.
Jag övervägde att försöka förklara google för henne, men kom på att det nog vore en idé att hushålla lite med energin.
Man får hålla lite vad som helst heligt. Semlapremiärer, till exempel. Eller symboliska sagor som man kan tolka bokstavligt, om man vill få lite schvung på sin verklighetsuppfattning. Men då måste jag säga att jag föredrar semlor. Semlor kan vara bra till mycket. Bakfylla, till exempel, botas på ett kick med semlor. På den punkten slår semlor ut till och med pizza.
Jag läste en artikel en gång som ville göra gällande att piza skulle motverka cancer. Tomatsåsen, som man sedan tidigare visste var bra mot cancer, skulle tydligen ge extra bra effekt i kombination med den speciella degen. Det kan jag tro på. Så tänker jag mig att Gud är funtad. De som är smarta nog att äta mycket pizza, slipper cancer. Och med detta resonemang i ryggen, tycker jag att det bara verkar logiskt om semlor också skulle rädda från cancer. Speciellt om de serveras i en djup tallrik tillsammans med varm mjölk.
Så fungerar min Gud. Han vet att skilja agnarna från vetet bland oss människobarn, genom att se vilka som har varm mjölk till sina semlor. Mycket bättre än den där gammaltestamentliga guden, som skulle ha Israeliterna att skvätta djurblod på sina dörrar, så att han visste vilka som inte var egyptier och skulle slippa farsoten han spred. För att vara en allvetande Gud, så tycker jag att han hade knepiga sätt att skaffa information på. Han skulle ha behövt google.
Hur som helst tror jag att semlor motverkar cancer. Det skulle liksom bara toppa raden med saker semlor är bra för. Semlor är till exempel bra mot hunger. De är optimala mot magerhet. Mot trötthet. Mot hjärtesorg, tristess och nedstämdhet. De hjälper snabbt och effektivt mot kackig bismak av till exempel tandkräm. Semlor med extra C-vitamin bygger upp immunförsvaret, semlor med penicillin är oslagbara mot influensa, och semlor med vitlök håller vampyrer borta.
Semlor är en tysk uppfinning.
Nu har tyskarna gett världen tre bra saker:
Semlor Scooter
Jurgen Klinsmann med två prickar över u:et.
Beethoven.
Det var fyra.
Så istället bjuder jag på ett par repriser. Nedan ett av mina absoluta favoritinlägg, som dessutom är i alla fall lite dagsaktuellt. Välkomna till sjukdomsinsikt - bloggen med den söta nallen! =)
---
Så har semlapremiären varit.
Den stavas semlapremiären, men uttalas semmelpremiären. "Att skriva som man talar", som lärarna i skolan brukade säga åt en att göra, är ungefär lika vettigt som att leva som om man spelade teater. Och att tala som man skriver blir då följdaktligen att spela teater som man lever. Vilket innebär kackig konst. (Att däremot lalla bort sig i obegripliga liknesler tycker jag är helt okej...)
"Men man får inte äta semlor än!", säger en massa muppar, som med största säkerhet fortfarande firar julen till minne av Kristi födelse, och som säkert fastar en traditionsenlig månad direkt efter fettisdagen. Yea, right. Och äkta pizza innehåller bara ost och tomat, liksom. Kulturen utvecklas, duh.
Semlapremiären är någonting nästan heligt för mig. Alla människor håller olika saker heliga. För ett par veckor sedan pratade jag med en medlem i en frikyrka som har ett fäste här staden. Hon berättade att någon som predikade i hennes kyrka hade förklarar att män är lortigare än kvinnor, eftersom Eva gjordes av revben, och Adam gjordes av jord. Jag garvade lite, för jag tyckte att det var ett lyckat skämt. Jag insåg att hon menade allvar när hon sa att hon verkligen skulle vilja fråga en läkare någon gång ifall män verkligen har ett revben mindre eller inte.
"Du vet väl att du och jag har lika många revben va...?" frågade jag försiktigt.
Hon spärrade upp ögonen. "Hur vet du det?"
"Tja, de sitter där allihop..." sa jag och klämde runt lite på mig.
Jag övervägde att försöka förklara google för henne, men kom på att det nog vore en idé att hushålla lite med energin.
Man får hålla lite vad som helst heligt. Semlapremiärer, till exempel. Eller symboliska sagor som man kan tolka bokstavligt, om man vill få lite schvung på sin verklighetsuppfattning. Men då måste jag säga att jag föredrar semlor. Semlor kan vara bra till mycket. Bakfylla, till exempel, botas på ett kick med semlor. På den punkten slår semlor ut till och med pizza.
Jag läste en artikel en gång som ville göra gällande att piza skulle motverka cancer. Tomatsåsen, som man sedan tidigare visste var bra mot cancer, skulle tydligen ge extra bra effekt i kombination med den speciella degen. Det kan jag tro på. Så tänker jag mig att Gud är funtad. De som är smarta nog att äta mycket pizza, slipper cancer. Och med detta resonemang i ryggen, tycker jag att det bara verkar logiskt om semlor också skulle rädda från cancer. Speciellt om de serveras i en djup tallrik tillsammans med varm mjölk.
Så fungerar min Gud. Han vet att skilja agnarna från vetet bland oss människobarn, genom att se vilka som har varm mjölk till sina semlor. Mycket bättre än den där gammaltestamentliga guden, som skulle ha Israeliterna att skvätta djurblod på sina dörrar, så att han visste vilka som inte var egyptier och skulle slippa farsoten han spred. För att vara en allvetande Gud, så tycker jag att han hade knepiga sätt att skaffa information på. Han skulle ha behövt google.
Hur som helst tror jag att semlor motverkar cancer. Det skulle liksom bara toppa raden med saker semlor är bra för. Semlor är till exempel bra mot hunger. De är optimala mot magerhet. Mot trötthet. Mot hjärtesorg, tristess och nedstämdhet. De hjälper snabbt och effektivt mot kackig bismak av till exempel tandkräm. Semlor med extra C-vitamin bygger upp immunförsvaret, semlor med penicillin är oslagbara mot influensa, och semlor med vitlök håller vampyrer borta.
Semlor är en tysk uppfinning.
Nu har tyskarna gett världen tre bra saker:
Semlor Scooter
Jurgen Klinsmann med två prickar över u:et.
Beethoven.
Det var fyra.
Kommentarer
Trackback