sjukdomsinsikt

RÅTTJAKT

I HALLEN, KÖKET, VARDAGSRUMMET.

Tid: 02.30, julaftonsmorgon.

Systern: (inifrån köket) ENRÅTTATABORTDENENRÅTTATABORTDENENRÅTTATABORTDEN!!!!111oneone

Brodern: Rusar in i köket, får syn på en liten oskyldig mus, hugger tag i ett halvt urtvättat tetrapack från diskstället och börjar jaga musen.

Systern: DÖDA DEN INTE!

Brodern: Hjälp till istället.

Systern samlar sig, tar ett annat tetrapack. Nu börjar en vild jakt genom huset, där människorna försöker med någon sorts omringningstaktik. Hunden tittar slött på.

Systern: Vad söt den är...

Brodern: Inte om den äter upp julmaten och elledningarna.

Systern: Vi kan ha den som husdjur.

Brodern: Nej.

Systern: (betraktar tetrapacket) Har Onakafilen bytt utseende? Det får den inte göra...
Brodern: Jävla utlandsvensk. Snart säger du väl att kungafamiljen är fin också.
Systern: Vad söt musen är.

Brodern: DEN HAR ÄTIT AV MIN CHOKLADKALENDER!
Systern: Den får det, för den är söt.
Brodern: Inte om den bajsar i hundens mat så han inte vill äta.

Systern: Han har bara fått för mycket leverpastej. Kan vi inte ha musen som husdjur?

Brodern: Vi har redan pratat om det.

Ytterligare några varv.

Systern: Vad söt den är...

Brodern: Kan inte hunden jaga råttorna istället? Han låter ju ändå som en katt.

Systern: MAMMA OCH PAPPA BORDE HA KATT!

Brodern: Ja. Men de vill inte. De är rädda att hunden ska få stryk av den.

Systern: Kan vi inte säga att det var tre jätteäckliga råttor istället? Så kanske de köper en katt...

Brodern: De har inte framme sina extrahumana råttfällor för att du inte ska bli ledsen för att mössen dör. Men en katt, som typ torterar möss som hobby, är helt okej.

Systern: Ja... för katter är söta.

Under tiden har musen försvunnit in i ett hål i väggen.